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Piadas

O Padre e a Onça

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."

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Caçando Ursos

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.
Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

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Assalto Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo

- Tomamo Noku.

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Pesquisa do IBGE

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar é diferente...

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Cocô na Cama
O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?
- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?
- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa merda mole de novo..."

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Zona no Bordel

Noite de diversão. O puteiro estava animadíssimo. As garotas passavam pra cima e pra baixo em seus trajes minúsculos, os homens bebiam e lhe atiravam gracejos, a música corria solta, alguns dançavam... quando, de repente, sai o maior quebra pau: soc... pum... uhhh... soc... ái... tum... chut... ui...
Aí o papagaio, corajoso que ele só, correu pra se esconder no banheiro. Para aumentar a proteção, entrou no vaso da privada, abaixou a tampa e ficou quietinho, prendendo a respiração.
Meia hora depois, a tampa se abre e uma das prostitutas se senta para se aliviar.
- Puta que pariu! - exclama o papagaio, ao ver a paisagem. - Que baita navalhada!

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 Menino Precavido
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
- Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele, todo cheio de malícia:
- Não se preocupe, Mariazinha, ele é mansinho. Foi criado aqui na palma da minha mão!

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Como viver 100 anos?

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! 

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Os Papagaios Religiosos

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

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A Medicina Através do Tempo
5.000 a. C. - Tome, faça um chá com essa planta.
1.000 a. C. - Planta é coisa pagã, tome, faça essa oração.
1.700 d. C. - Reza é superstição. Tome, beba essa poção.
1.920 d. C. - Poção é coisa de índio. Tome esse comprimido.
1.960 d. C. - Esse comprimido está ultrapassado. Tome esse antibiótico.
2.000 d. C. - Esse antibiótico não funciona. Tome, faça um chá com essa planta.

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Morte Premeditada
Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido pela sua cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:
- É... Eu gostaria de saber o dia da minha morte... Pode ser?
- Vamos ver... - concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal - Aqui diz que você vai morrer em um feriado americano...
- Feriado? - pergunta o terrorista, aterrorizado - Mas... qual feriado?
- Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!

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A Confiança Mata o Homem

- Eu estou me demitindo! - diz a faxineira do banco para o gerente, irada - O senhor não confia em mim!
- Mas o que é isso, Maria? - exclama o gerente, espantado - A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
- Eu sei! - diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!

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Amigos ou Inimigos

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...

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Passando Mal

A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. - respondeu a mãe. - Mas vai casar!

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Monotonia na Paróquia

Numa pequena cidade do interior, o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!

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