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Piadas

O Salva-Vidas e o Presidente

Diz que o salva-vidas estava na praia de Itapuã, quando vê alguém gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o Fernando Henrique Cardoso?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?

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Papagaio Perigoso

Depois de muito rondar aquele enorme casarão, o ladrão resolve assaltá-lo.
Ao entrar pelo portão ele avista uma placa: "Cuidado com o Papagaio".
Sem dar a mínima importância para o aviso, ele salta o muro. Assim que pisa do outro lado, ouve a voz do louro:
- Pega Rex, pega!

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Cão Perigoso

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão.
Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!

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Cantada Animal

O jovem touro estava pastando, quando de repente avista do outro lado da cerca uma vaca de ancas largas e apetitosas.
Impulsionado pelos seus instintos animais (ufa! ainda bem!), imediatamente resolve saltar a cerca de arame farpado e qual não foi o seu desespero quando percebeu que tinha calculado mal a altura da cerca e... soltou um grito de dor.
Nisso, a vaca se aproxima toda fogosa e ele:
- Qual o seu nome?
- Clarabela! Mas pode me chamar de Clara, porque a minha beleza ficou para trás, perdida no tempo. E o seu?
- Carambolas! Mas pode me chamar de Caram, porque as bolas ficaram para trás, penduradas na cerca.

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O Gato e o Cachorro Vão ao Veterinário

Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!
- Não, vim só fazer as unhas!

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Os Três Mosquiteiros

O mosquitinho pede à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixa.
Ele insiste:
- Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:
- Está bem, você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas!

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O Papagaio Carlinhos

O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Carlinhos!
- Carlinhos? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!

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O Gato e o Rato

Depois de ser perseguido durante um bom tempo por um gato, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras do gato.
- Você imita latidos? - perguntou espantado.
E o gato:
- Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!

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Matando a Fome

Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram os únicos sobreviventes de um navio naufragado e como geralmente acontece nesse tipo de piadas manjadas, foram parar em uma ilha deserta.

Depois de uma semana sem comer nada nem ninguém, eles começaram a ficar desesperados, até que, em uma bela tarde, o americano se levantou, pegou o seu canivete e gritou:
- Vamos matar a fome! - e cortou o seu antebraço, para que eles dividissem a carne.

Todos comeram, felizes, até que, depois de mais uma semana de fome, chegou a vez do alemão. No meio da madrugada, ele se levantou e gritou:
- Vamos matar a fome! - e cortou uma fatia da sua coxa branca!
Todos se deliciaram, mas a carne logo acabou. O tempo foi passando, a fome foi apertando, até que um dia, quando estava amanhecendo, o alemão intimou o brasileiro:

- Então, você não vai contribuir para matar a fome de todos?
O brasileiro se levantou e começou a discursar:
- Sei que nós só estamos vivos graças ao antebraço e à coxa que comemos nas últimas semanas. Portanto, tenho consciência de que preciso fazer a minha parte e vou aproveitar para variar a nosso cardápio.
Terminando de dizer isso, ele abaixou as calças, tirou o seu órgão pra fora e gritou:

- Vamos matar a fome!
O alemão viu o membro avantajado do brasileiro e exclamou:
- Oba! Vamos comer lingüiça no café da manhã!
- Lingüiça coisa nenhuma... - disse o brasileiro, balançando a cabeça - Agora todo mundo vai tomar leitinho!

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A Queda da Elite

O avião que levava um grupo de famosas beldades para um concurso sofre uma pane e faz uma aterrizagem de emergência em plena selva.
Foi uma gritaria danada, um tremendo corre-corre, uma choradeira sem fim, até que se ouve o barulho das hélices do helicóptero de resgate.
Cindy Crawford imediatamente abre a bolsa, saca um estojo de maquiagem e começa a se pintar.
- Você ficou maluca? - perguntam as outras.
- Não, mas estou me preparando para o resgate. Tenho certeza de que eles vão salvar a mais bonita primeiro.
Em seguida, Claudia Schiffer tira a blusa e a saia, ficando só de calcinha e sutiã.
- O que é isso? - perguntam as outras.
- Tenho certeza de que eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Imediatamente a modelo negra Naomi Campbell arranca a saia e tira a calcinha.
- Num acidente de avião - justifica ela. - A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!

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Justiça Animal

- Você sabia que o IBAMA mandou prender a Angélica?
- Não, por quê?
- Porque ela deu a perereca pro Maurício Mattar.

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O Batmóvel

Batman e Robin estão voltando de uma festa. Caindo de bêbado, Batman pede para que Robin vá dirigindo o Batmóvel.
Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez, Robin senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus.
Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Km por hora.
O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio, corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai até chegarem a Batcaverna.
Assim que o carro pára, Batman vira-se para ele e pede:
- Robin, me dá um beijo?
- Que é isso, Batman?! Tá me estranhando?
- Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o Batmóvel é automático.

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Marido Feito Touro

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!

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Mania Esquisita

No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
- A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite
inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
- Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
- Esperando eu chegar!

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O Médico e o Coronel
Conversa entre vizinhas:
- Petra, você está doente? Pergunto porque vi sair um médico de sua casa hoje de manhã.
- Olha lá! Ontem de manhã eu vi sair um coronel da sua casa e não estamos em guerra.

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Curso de Etiqueta

A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.
- Olavo - diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama.
- Tudo bem, agora? - pergunta.
- Está ótimo - responde a mulher.
- Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?

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Encontro com um Óvulo

Você sabe o que o espermatozóide disse para o óvulo?
- Deixa eu morar aí, porque a minha casa é um saco!

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